"Когда человек узнает, что движет звёздами, Сфинкс засмеётся и жизнь на Земле иссякнет" (иероглифическая надпись на скале храма Абу-Симбел, Египет, 1260 г. до н.э.), "Любовь, что движет солнце и светила" (Данте Алигьери, "Божественная комедия"), "Радуйтесь тому, что имена ваши записаны на небесах" (Лука, 10:20); "Число душ в Космосе равно числу звезд и распределено по одной на каждой звезде" (Платон, "Тимей", 41е); "У каждого в глазах своя звезда" (Хафиз Ширази); "- Хотел бы я знать, зачем звёзды светятся... - Наверное, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою" (Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"); "Зачем рыдать под звездой, которую всё равно не снять с неба? Она совершит начертанный ей путь. А ты совершай свой" (Иван Ефремов, "Таис Афинская").

понедельник, 15 августа 2011 г.

О докторе

> > - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> > - Национальность?
> > - Еврейка.
> > - Выкрутится! Следующий!
> > - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> > - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
> > - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> > - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> > - Доктор, что-то я писаю в две струи.
> > - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> > - Доктор, у меня кашель.
> > - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
> >
> > - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
> > - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> > - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
> > - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
> > Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> > - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
> > - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
> > - Следующий!
> > - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
> > - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
> > - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> > - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
> > - Доктор у меня запор!
> > - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
> > - Доктор, у меня зубы пожелтели!
> > - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
> > - Доктор, у меня с ногами плохо!
> > - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
> > - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
> > - Гм... Нюхать табак! Следующий!
> > - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
> > - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз...
> > - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...